جوك اس ام اس فروردين 87

از یه ترکه می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر ترک احتیاج داری؟ می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند

خيلي ها مترسک رو دوست ندارن چون پرنده ها رو مي ترسونن.ولي من دوستش دارم چون تنهايي رو درک ميکنه

خداوند منو گرسنه ديد پيتزا داد
خداوند منو تشنه ديد پپسي داد.
خداوند منو در تاريكي ديد نور داد
خداوند منو بي مشكل ديد تو رو به من داد

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن :
‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن!
گروه دوم دخترائي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن!
گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن!
گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن!
گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن

به يه خره ميگن چرا گوشات درازه ميگه هر خوشكلي يه نقصي داره

تركه از آسمون خراش ميفته پايين مردم دورش جمع ميشن ميگن چي شده تركه ميگه :هيچي بابا پوزه آسانسورمونو زدم

اصفهانيه ميخواسته عكس بگيره ميره اتوبان تهران كرج با سرعت بالاي 120 شروع ميكنه به دويدن

يه بار يه خيارو خيارشورباهم ميرفتند يه نفر از خياره ميپرسه اين كيه باها ت ميگه خواهرمه ترشيده

لره ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ لره ميگه: مرسي سلام ميرسونه

يك روز انگشت با دماغ دعوا مي كنند دماغه به انگشته ميگه اگه از اين به بعد بهت جنس دادم

وقتي مياي قشنگترين پيرهنتو تنت كن... وقتي ميري باز دوباره پيرهنتو تنت كن

تركه زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چيه؟

به تركه ميگن:پشتت خاكيه تركه ميگه: پس چي ميخواستي آسفالت باشه

پليس راهنماييي جلو تركه رو ميگيره ميگه: كارت ماشين گواهينامه معاينه فني بيمه ... تركه ميگه : چيكار كنم ؟ جمله بسازم؟

بوش بعد از مسلمان شدن به احمدي نژاد گفت انرژي هسته‌اي رو ولش؛ اين صيغه كه ميگن چيه؟

2دليل پيشرفت نكردن فوتبال خانوم ها : 1) عمرا 11 تا خانوم توي زمين مث هم لباس بپوشن 2) عمرا توي بازي بعدي هم همون لباسا رو دوباره بپوشن !

يک قطره اشک مى اندازم تو دريا
- تا زمانى كه پيداش كنى دوستت دارم.
- اگه پيدا كردي اون وقت تو رو فراموش مي كنم

هر وقت تنها شدي ستاره هارو بشمار. اگه كم اومد قطره هاي بارونو بشمار. اگه بند اومد رو رفاقت من حساب كن که نه كم مياد، نه بند مياد!

۳ تا گل هستند که خیلی با ارزشن:
۱-گل رز سرخ که مظهر عشقه
۲-گل شقایق که دلش مثل خونه
۳-گلی که داره این SMS را می خونه

برای مردن افتادن از ارتفاع لازم نیست، کافیه از چشم تو بیافتم.

دیروز روز جهانی آوارگان بود. توقع داشتم یه تبریک خشک و خالی بهم می گفتی که یه عمره آوارتم.

تسخير يک کشور بزرگ از تسخير قلب کوچک يک زن آسانتر است (ناپلئون بناپارت)

لذت داشتن یه دوست خوب توی یه دنیای بد، مثل خوردن یه فنجون قهوه گرم زیر برفه. درسته که هوا رو گرم نمی کنه، ولی آدمو دلگرم می کنه.

'__/ΓΠ\__

'-O----O-' >-->¤
نگی به یادم نبودی... ببین تو فکرت بودم، ماشین زد بهم مُردم!

حیف نون به پسرش شک می کنه، بهش می گه: ها کن ببینم. پسرش ها می کنه. حیف نون می زنه تو گوشش می گه: کره خر! دختر بازی می کنی؟

به حیف نون ميگن اگه سردت باشه جه كار مي كني؟ ميگه نزديك بخاري مي نشينم. ميگن اگه خيلي سردت باشه چه كار مي كني؟ ميگه به بخاري مي چسبم. ميگن اگه خيلي خيلي سردت باشه چكار مي كني؟ ميگه معلومه ديگه! بخاري رو روشن مي كنم!

یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!

مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!

اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟
یعنی جمالتو عشقه!

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.

به حیف نون ميگن شنيديم آدم شدي! حیف نون ميگه: نامردا شايعه كردن!

حیف نون دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!

گوسفنده مشما مي خوره، شير پاكتي توليد مي كنه!

آبشار رژیم می گیره، تف می شه!

اصفهانیه به بچه اش میگه: اگه همه نمره هات بیست بشه می برمت پارک تا بستنی خوردن بچه های دیگرو ببینی

حیف نون ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!

عروس وارد يك مجلس می شه،
مادرشوهر مي گه: صلی علي محمد ... دشمن جونم اومد.
عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري!

دوست داشتن را بايد از دختر بچه ها ياد گرفت. آنها در مقابل محبتي كه به عروسك خود مي كنند از او انتظار محبت متقابلي ندارند آنها بدون هيچ توقعي عروسكشان را دوست دارند و دوست داشتن واقعي يعني همين

پاييز از زمستون غمگين تره چون بهار و نديده، ولي من از پاييز غمگين ترم ، چون خيلي وقته تو رو نديدم

چه ساده با گریستن خویش زاده میشویم و چه ساده با گریستن دیگران از دنیا میرویم و در میان این دو سادگی معنایی میسازیم به نام زندگي

در جهان تنها دو گروه از مردم هستند که هرگز تغيير نمیيابند؛ برترين خردمندان و پستترين بیخردان

رشتيه ميره قزوين، قزوينيا دنبالش ميكنن كه ترتيبشو بدن. رشتيه از اين كوچه به اون كوچه فرار ميكنه تا ميرسه به يه بن بست. با خودش ميگه حالا چه گهي بخورم؟! كه يه دفعه ياد سريال امام علي ميفته، ميگه: ها! منم مثل عمر و عاص لخت ميشم و نجات پيدا ميكنم. سريع لخت ميشه و قزوينيا هم كه همينو ميخواستن ميگيرن ....! رشتيه با بدبختي بلند ميشه با آه و ناله ميگه: آي! پدر سوخته اين صدا و سيما اونقدر سانسور مي كنه كه آدم نمي فهمه آخر فيلم چي ميشه

دعاي پاس کردن درس: الهي ادرکني پاسا ترمي به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظا من مشروطي و فلجا استادي و لغوا امتحاني بحق برفا و آلودگي جوا

در شب تاريک گر نتواني شوي خورشيد لااقل مهتاب باش گر نتواني شوي مهتاب لااقل آن کرم شب تاب باش

روابط عمومي ناجا اعلام کرد بدنبال انباشته شدن بيش از حد چکمه هاي جمع آوري شده از پاهاي داف هاي محترم ، گشت ارشاد از فردا به مدت يک هفته فروش ويژه ي زمستانه ي چکمه را در جاي جاي اين مرزو بوم آغاز خواهد کرد .

به چشمي اعتماد کن که به جاي صورت به سيرت تو مي نگرد ، به دلي دل بسپار که جاي خالي برايت داشته باشد و دستي را بپذير که باز شدن را بهتر از مشت شدن بلد است

تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد

آموزش زبون مشهدي : يک فعل 4 منظوره در لهجه مشهدي : 1-موبوروم ؛ من برم . 2- موبوروم ؛ ميبوررم (يهني قيچي کردن). 3- موبوروم ؛ ميبرم. 4- موبوروم ؛ من برنده ميشم

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی

بار نمایش